人们常说，亲人离世后，要更好的照顾自身，因为你活得幸福，他们才感到快乐。
但是这句话说到我的身上，并不是那么简单。
我六岁，父亲抑郁症去世。
我常常会想，我为何还要对我好呢?
反正，你走了，什么都看不到了。
即使我将来考不了大学，过着很凄惨的日子，似乎也不会如此。
我被生活磨得很惨，将来会是什么样子，我不在意。
那一段时间，我听到“要活下去”,只是觉得这是离我很远的一句话。
后来的一天，我好像知道了一些。
我明白父亲在以前送我回去的路上会给我买很多吃的东西，所以我就自己买了。
并非是我忽然变得越来越会照料自己，而是我知道，他若还在，就会这样做。
因为我知道爸爸会带着弟弟到游乐园去玩，所以我就带了弟弟。
我明白妈妈上班时，爸爸会给她吃饭，所以我就去送饭了。
我明白父亲买了好吃的，会想要给爷爷和奶奶，所以我买了带去。
我明白父亲每一次外出旅游，都会送给亲戚朋友礼物，所以我没忘记这些事。
这些看似很小，但对我而言，每一件事情都是在接受他的惯性。
因为知道他如此爱我，他会如此做，所以我亦如此。
我并非是立刻就变得强大起来，我仅仅是学习着他的模样，如同他仍在家中那般照顾身边的每一个人。
我时常想，或许父亲已放心地将这个家托付给了我。
或许他知道，我会这样做。
这些仅仅是我自己的想法，我不知道我到底能不能做到，只是在那一瞬间，我愿意如此想。
但我并未因此而轻松起来。
我很内疚，内疚到极点，每天都在心里告诉父亲很多次对不起父亲。
我不清楚自己到底为什么要道歉，也许是认为自己没有留住他，或许只是由于他已经不在了，而我仍然在生活着。
老师提醒我，不要再说谢谢，爸爸会在天上难受的。
老师告诉我，爸爸，我爱你，他可以感觉到，他也爱你。
因此我想说，爸爸，我爱你，我很爱你。
你要多回去看看，女儿一直爱着你。
但后来没再多次回来看我了。
我前往通灵，发现爸爸灵体已消失。
很多想要说的话，似乎真的无法说出口了。
所以我又认为，活着真的没有希望。
我不清楚自己是否还能够照顾好这个家庭，也不清晰自己能否像父亲一样，将每一个人放在心里。
但是至少在他知道如何做的时候，我还在尝试为他做一些。
这并非是我已走出悲伤，也并非一句话“想开些”就可以解决的问题。
我仅仅带着对于他的思念，继续做着他曾经做过的事。
