不知道应该以什么样的心情来回答此问题?
在国外，每逢清明节、冬至节或年初五，我都会在老婆和孩子睡醒后，独自坐沙发上回想父亲，向家乡方向磕头几个。
父亲死的时候我才五岁，我那时候根本不明白死亡的意义是什么，只看到周围人哭泣，却不知道他们为何哭泣。
舅舅说，那时候我什么也不懂，他也不知道妈妈将来要怎样过。
我的母亲是一位伟大的妈妈，她带着我以及姐姐吃过很多苦，也受了很多委屈，但是在我的印象中，别人的东西我们都是有的。
姐姐与父亲的关系更多了，感情也更深了。
我生下来后，先是因计划生孩子在安徽流浪了一年多，回来之后，父亲又一直在外面治病。
父亲是乙肝病毒携带者，在奶奶那里吃了没有做熟萝卜丝的饼，当天回家就拉肚子了，连夜住在医院里，之后就一直没回家过年。
我认为可能免疫力低导致肝病反复发作，又由于当时县里医疗水平有限，后来发生多脏器损害。
如果再晚上五到十分钟，或许结果会不一样，幸运的是我姐姐没有传染乙肝。
父亲工作在学校，认识他人的都说他好。
他对爸爸妈妈、兄弟姊妹以及外人都很好，只是对我妈不好，我妈说，他经常因奶奶说的话回来与她争吵。
可是我记得那些年，他大多数时间都是在县里住院，或者到外面看病，所以我没有太多的记忆。
这也就是我说我对父亲不太爱的缘故，但是这并不影响我怀念他，因为我觉得是我的义务。
父亲去世之前，学校的领导去看望他，他只是告诉校长，希望他们多帮助照顾一下自己的父母，没有提及老婆孩儿。
那个时候姐姐十多岁，我五十岁。
父亲死后几乎没有留下什么东西，家中也没有什么积蓄，尽管看病大多报销了，但是花了很多钱。
住院至去世大概一个月左右，爷爷和奶奶没去医院，也没去火化，说怕乙肝感染，怕不能接受。
就连医院的医生也看不下来，问我妈带两个小孩都不怕，他们俩儿子反倒怕传染了。
父亲在凌晨死去之后，我妈妈不敢返回家乡，也没有其他地方可以去，陪着他躺在太平里一夜，天亮才到舅舅那里报信息。
如果换成我，我也不一定有这种胆量。
由于我们年纪小，父亲这边的亲戚又不帮忙，丧事一律从简，只在家中放置灵位了。
出殡当日，身为长子，我拿着照片接父亲，周围众人唏嘘不已，而我仍懵懂，无悲伤的感。
后来，学校负责后勤工作人员故意多计算了我们家水电费，奶奶还到学校领取了我与姐姐抚恤金;
母亲的收入很低，家里的所有开销都靠她来维持，没有钱的时候写信给爷爷要，收到了拒绝的日子，她躺了一会儿，然后就断绝了我和父亲的亲戚关系。
幸亏我妈这里的弟兄姐妹同意帮忙，也是由于她的严厉管教，我与姐姐没走错路。
她的方式是粗暴的，但是一个人抚养两个小孩子，也许是她的无助。
我可以理解她愤怒，但是我认为上一辈的事情不应该是上一代的。
如今我与父亲那里的亲戚，还有爷爷和奶奶的兄弟姊妹们，相处得很好。
我不相信迷信，但是这些年来在国外忙着没有回家给爸爸烧纸，常常会出现一些不小的错误，回到坟前跟他聊天后，又常常顺畅一会。
我不想将一切归咎于冥冥中，但是这些记忆的确提醒了我，祭奠不一定是爱的多深，而是我还是愿意接受他是我爸爸。
