最初的时候，我一个人闷闷不乐的，也没啥正经的工作，基本上就是呆在家里，经常一不小心就发呆了。
那个时候并非没有什么事情可以做，而是许多事情提不起精神来，人在屋子里，心却卡在一个地方，无法挪动。
花开时，我会忽然难过，因为如此美丽的风景，他已经看不见了。
刮风时，我担心他是否冷，立冬时，又想起了高中晚上自习后，他每天上公交车接我的情景。
那并不是是多么激动人心的记忆，但是它一次次回来，回来得很清晰。
看到落叶就哭，看到下雪也哭。
好像所有的离别与凋零都和我有关系，他离开之后的季节变得特别清晰，但是这一切都不再和他有关联。
这样的疼痛，如同一把锐利的刀割开了一道伤口。
一开始可能还感觉得不到，后来越来越痛，伤口渗出血来，又无法缝针，只能让它慢慢痊愈。
难受真的很难受，想逃也逃不了。
过了一段时间，我的情绪慢慢好起来了，可以跟我妈说几句我爸的笑话了。
再过几年，我才真正走出来，想到他时，不会再马上哭出来了。
但是我还是经常对星星说，爸爸我想你。
这话没有太多复杂的含义，只是想到他了，还是说出来了。
他唯一的微信，但那时忘记充话费，微信也关闭了。
这几年，我只能自己在QQ空间中和他聊天。
伤心时说，高兴时也说，甚至在路上看到了一件很适合自己的衣服也会告诉他。
那里好像是个树洞，仿佛他真的可以听见一般。
我明白，从现实来看，他不会回复，但有些话一直憋在心里，人反倒更难过。
我发觉，这个方法对我很好。
每次讲完之后，我都仿佛可以看到我爸憨厚地笑着告诉我说，傻孩子，你想我我都明白。
你伤心，我也看得到。
你走不过去的坎，都有爸爸保护。
这并非是我真正听到了什么，而是我很熟悉他，熟悉到哪怕他不在，我依然知道我愿意听到什么样的话语。
失去亲人之后，并不是一定要马上振作起来，也并非哭过之后马上就恢复了。
有的疼要被许可存在，也要有一个可以说出口的场所。
对星星说，写到空间里，或只是静静的想一下，都可以的。
时间就是药，慢慢走就好了，不要着急。
希望很多和我同样失去亲人的人，也一点一点地从黑暗中走出来，等真的走出去后，生活会再次有自己光芒。
