那一段时间，我是一名忙碌的工作妈妈，白天上班，回家照顾宝宝，常常要在晚上睡觉前才有时间看消息，所以回答不及时，请大家谅解。
小润已经十个月的时候，已经开始喜爱用手去抓饭吃了，我也在一直在研究着辅食，给她做了苹果蒸饼，黑芝麻的南瓜糕，巴沙鱼的胡萝卜的肠，黑的玉米虾的肠以及胡的鸡蛋饼。
她每日甜甜地叫爸爸，只有在着急哭泣时才叫妈妈，这点多少使我有些忧伤
结婚日那天，小调皮五点醒来闹腾，我们终于可以给她扎小辫子。
如今回过头来看，我真的很幸福，但是想起离开了多年的石榴还是会伤心。
无论小润多么可爱，我再怎么爱她，也无法填满对逝去的孩子的愧疚与牵挂。
我喜爱喝茶，入口有点苦，咽下去有点甜，生活应该也是如此，苦和甜原本就是一样的，没有必要非要把它们划分得很清楚，也没必要总是为难自身。
我第一个孩子是顺产，由于重度呼吸困难抢救一晚上，最后没有保全。
那是曾经最为期盼，后来也是最为痛心的一段时光，我疼痛十三小时，顺产下一儿子，七斤两两六钱，晚上七十二分，这几个数字如同刻入脑海一般，两年多来仍记得非常清晰。
宝宝刚出生的时候没哭，大家围着抢救，很快转到了新生儿的特护室。
当时我没有戴眼镜，看不清楚他的样子，也听不到他的呼吸声，甚至不晓得他是男的还是女的，也不知他已经死了。
之后，很多晚上我睡不着觉，难得睡着了，也哭了醒来，有的时候什么也没有，眼泪就自己流了出来。
我一直在问自己，生孩子是女人本能吗?为何我没有保护好我的孩子?
那段时间我整日自责自疚，生活忽然失去颜色，世界变成了一个嘈杂黑白片，我无法找回活着的价值。
谢谢我的先生，我一直叫他叔叔，他每天都给我清理消毒的侧切的伤口，给我说笑话，陪着我看电影，哄着我吃饭，也一直关注我的心情和身体状况。
我渐渐明白，我存在还是有意义的，我先生喜欢我，我父母喜爱我，那个离去的孩子曾经为我而努力过，他不想让我一直陷入自责中。
我每天走半个小时，坚持四个月，合理膳食，戒奶茶油炸食品，不足半年减三十五公斤。
之后我又怀上了孩子，在预产期的当日顺产了女儿，原定在下午进行剖宫产的操作，在凌晨的时候发动了，在九点5十七分出生了。
孩子是有节奏的，有的事情的确不能被我们所左右。
女儿来了带来了许多的快乐，也使得那段无法释怀的悲伤有了一个可以放置的地方。
听到小润在一旁均匀的呼吸，我感觉空气都很甜。
我忘记了小石榴，也没有为了现在幸福而否定曾经的痛苦。
生活依然需要继续，可以哭泣，也可笑着走，带着思想活下去，并不代表背叛离去的人。
