我也找到了答案。
孩子走了之后，我没有想过死，但是每天活的像一个提线的人。
我并没有追求什么，也说不清楚为什么活着，只是认为顺应自然而已。
如果死神把我的命还给我，我想我也不会后悔。
孩子生下来之后，医生告知我，他是先天性的疾病，或许活不过二岁。
我们做了两次手术，出院后，时间慢慢过去了，我开始认为，也只是这样。
里面有种自我欺骗，似乎只要正常生活，孩子不会离去。
直到有一个月，孩子经常发烧，流鼻血，我知道了时间。
我每天用泪水洗脸，渐渐变得麻木起来。
孩子走后的第七天，恰好是他的一周岁生日，这件事挺扎心的。
他爱吃蛋糕，昏迷前的一天他还吃了口，开心的跟我讲话，笑我。
这是他的最后一个笑容，也是最终吃下的食物。
接着一星期，他开始昏迷，低烧，也不吃饭。
离开那天，我让孩子的爸爸赶快买蛋糕，想让他再吃一些。
他的眼睛是半睁着的，不眨，蛋糕放在嘴里吃不下去，我明白他会永远的离开我。
我抱着他，给他洗个澡，换件新衣服，之前他一星期都没洗过澡。
洗澡的时候他还是半睁开眼睛，一动也不动，身体出现了令人恐惧的异常状况。
我抱住他，手抖脚颤，不敢预料下一步会怎样。
孩子的爸爸抱住他轻轻地拍了一下，我跪了下来，全身发软，只喊救命!
我叫他赶快联系家里人，可是手机拿回来又掉了，连号码也找不着。
我想把孩子洗干净，脑子里都是他离开了，真的离开。
孩子已经不动了，为什么我闭不上眼睛?我该如何。
没有经历的人或许不知道，这种感觉就是，你根本就没时间去怀念。
老公婆婆叫我赶快把孩子的物品收拾好扔掉，我边收拾边大哭，边闻他衣服的味道。
他再也不会回来了，但我们还是要扔掉他的那些东西，这是残忍的，仿佛要把他假装成从未来过这世界一样。
对于有些人而言，这也许仅仅是可惜，但对于我来说，却是无数晚上的懊悔与思索。
衣服和玩具以及生活的痕迹，并非说收就收，记忆也非说停就停。
孩子走了之后，我有段时间很焦虑，半年去5、6家医院了。
我一直在疑惑自己身体是否存在问题，那样的感觉很难受。
许多人将麻木视为想死，但对于我而言，它更像失去后，生活被填满了。
人仍在向前走，却不知为何要走，也不知该将心放在何处。
因此我并不是想要死，只是没有力量像以前一样活着而已。
