爸爸走了我半个月，我才19。
周末因为多陪妈妈，我回到了学校。
进来的时候，我首先看到妈妈的眼睛哭肿了。
那一瞬间我没有立刻说什么，只是无意识地看着她。
我想了解她今天还是不是很难受，想知道应该用怎样的口吻和她讲话。
我总是装作很轻松很快乐的模样，好像只要自己表现的自然一些，家里就不会有悲伤了。
可是这样的轻松是假装的，我知道的比谁都多。
我细心地观察着妈妈的每一个举动，生怕自己的一个微不足道的表情，让她再次想起父亲。
所以表面上好像什么也没发生，转过身来，却已经流泪了。
我本来以为，我已经不会那么伤心了。
从听闻爸爸死于心肌梗塞的消息，到回家陪伴妈妈的那段时间里，我一直都没有感觉到特别大的悲伤。
很奇怪的感觉，好像这件事情虽然发生了，但是并不是发生于我。
我一直不能接受，也不敢相信父亲已经离世了。
我一直认为他只是外出工作了，过一段时间会回来，家里的生活也会恢复到原来的模样。
人总是这样，明知道会发生什么事情，内心却会先推开它。
我并不是不难过，只是我还不能承认这种难过是属于我的。
只要你不去认可爸爸的离开，好像还可以给自己一些回到过去的机会。
甚至我会想，多希望一切都是一场梦。
之前听人讲过，梦到亲人死亡是吉兆。
但是在父亲出事前的一个月，我却梦到了他死了。
那时候我没有料到，梦中的事情居然会变成现实。
如今回想起来这个梦，我还是觉得不可信。
它如同一根细长的刺，平时隐藏于情绪之中，一旦遇到某一个瞬间，便突然使我疼痛起来。
我也明白梦不能解释事实，但是人们在不能接受现实的情况下总会不断地问一些无答案的话题。
那一天我无意中看到了爸爸以前买的书。
他最爱看历史，但三本书一直没开过。
书仍在那里，封面不变，仿佛只要父亲回来，就可以继续拿起它们看。
但我知道，他再也无法翻开这几本书。
我觉得自己能够平静地对待这些事物，但是真正看到它们时，泪水还是忍不住流了下来。
其实悲伤不是按人的意愿出现的，也不是忍着就可以忍住的。
它也许藏于妈妈哭红的眼睛中，也可藏于几本未开封小说中。
我陪妈妈假装轻松，转身被爸爸遗留下来的东西打败。
那天晚上，我终于体会到爸爸死亡带来的巨大痛苦。
以前压抑的情绪如同洪水一般，突然冲出了这半月积攒下来的东西。
我很难受，甚至感觉自己不再快乐。
这并非是一句简单的思念，而是19岁女儿首次正面碰到失去了父亲的事情。
我无法马上接受，也无法装作自己已走出来了。
我不得不承认，爸爸走了，我想他，我真的很伤心。
妈妈要陪着我，我也要承认我的痛。
装作轻松没有消除悲伤，只是让他晚些时间，以更加猛烈的手法回到我的身边。
