病痛将人们的生活切割成一段又一段，婚姻也无法逃过现实。但我慢慢懂得，活着并不是等待所有的遗憾都消失了，而是怀着遗憾接着把日子生活下去。
我生病比较严重，平常好像没什么事情，一旦出现问题就有可能会死，住院的时候我妈签了病危的通知书，我吓坏了。
我最害怕的不是我自己，而如果有一天我不在，他们该如何办，能否接受。
所以我经常劝告我妈妈，要懂得放下，我可以活到今天，有你们当父母，我已经感觉这一辈子没有白白地过下去，希望有一天我先离开，你们也带着希望度过余生。
我曾劝说过一位失去了孩子的妈妈，忘记是没有可能的，能够在节日以及清明的时候去悼念，但是平时还是得好好地生活下去，出去走一走，结交一些朋友，怀揣着对孩子所爱去感受这个世界的。
我看到一对夫妻。独生女儿十九岁的时候因为癌症去世了，他们之后想要领养孩子的，但是一直都没有遇到适合自己的，最终放弃。
他们以前是正常的做生意的，等到年纪大了以后，就到城边种一些地来打发时间。后来又换了新房子。
我不知他们心里是怎么样的，但是我愿意去相信他们还是对生活抱有希望。
我与老公大学恋爱，十二年后结婚，他宠我如无法无天，生病后陪我看病熬药。
可是他却是独生子。他的父母一直在给我生育孩子带来压力。而我只是希望身体可以好一些，多生活一些时间，根本就不想再去考虑孩子了。
既然是他们家的接受不了的，那我就放手，离婚我提出，他同意。
分房子，分财产的这个过程很伤害感情，但是我依然爱着他，只是要强留在他的身边，我同样也会一直存在压力。
我们之后由于特殊的时期没有及时办理手续,每天在家观看花卉、浇灌水草、打游戏以及看电视，好像又回到了幸福的生活，但是我知道那仅仅是一时的。
那时候我走了两百米就慌了，很累，可是已经七个多月没去看医生，也很长时间没吃药。
花草大部分都是他种的。我们去过许多地方，还带回了植物的种子以及石头。我还计划有一天带孩子一块儿跋山涉水的。
虽然这些计划并没有得到实现，但是我依然喜爱旅行，当体力还可以的时候，就想要多去看看外面世界。
办理离婚手续前一天晚上，我哭到了半夜，领了结婚证之后又和他到乡下走了一走。
难受吗,还好；遗憾的，一定有；恨他，似乎也不恨他了。
要是没有这场疾病，我们或许会拥有许多普普通通的幸福，但是人生并没有那么一回事，我只能跟青春告别了。
后来我独自一人生活，在工作，在学习，在练尤克里中，在买花的时候，也会出现失眠的情况，会崩溃的状况，再一次把自己哄了回来。
有的时候我走回家，拖着累的身子突然大哭起来，感觉身体心里都很难受，但是第二天依然要继续。
我曾经想过提前走开，也曾经觉得活着是很累的，但只要还能够感受到花香，雨声，家人陪伴，我便愿意坚持一下。
我去过四川，翻过了海拔4千多米的高山，没有什么高原的反应，非常开心。
面对大自然，人确实很渺小，许多执念也松开。
那时候我已经二十八岁，身边的很多病友一个接着一个地离开，有的人连治疗的方案都不存在，我不再参与新的病友的群，只是想要暂时的伪装成一个正常的人，好好地生活。
我不知未来还会有多长时间，也不敢确保自己能够一直保持乐观，但是我知道活着真的很好。
婚姻结束了，身体并不总是相互配合，想要去的地方不一定都可以去，但是我依旧愿意将每一天过的认真一些。
现在就是这一生，此生就是当下。
