妈妈患肺癌之后的那一段日子，我陷入了自责之中，想起她便不由自主地流下眼泪，唯有不断地工作才不会被痛苦完全淹没
她最终躺在床上的时候，我边工作边照料她，总感觉自己没陪够，也担心她走之前会抱怨我的。
直至她吐出了最后的一口气，我只是颤抖着，没有马上哭出。
第二日侄子回家哭泣，我抱着他说，奶奶解除了痛苦、奶奶不痛苦了，那一瞬间情绪真正崩溃了。
送葬的时候我抱着母亲的遗照，望着棺材中的母亲，麻木，痛苦，只是不断流泪。
落葬的时候，按照习惯子女需要拿三把土，我每拿一把就叫妈妈，可惜她已经听不见了。
之后，我的心里像打开一个洞一样，知道这一辈子都弥补不了。
妈妈离世后，我失去快乐的本领，也不敢独自一人生活，因为一个人总是想起她，于是情绪崩塌。
我曾为了到外面去看看，到外省去读书，嫁给外地的老公，又在距离1000里以外工作过。
她虽无奈，但尊重了我的决定。
之后我买了房子在家乡隔壁市，跟她说过，等她做不了生意了，就来看我的孩子，过个好日子。
国庆期间，我带着她去看装修好了的新房子，次卧是按照她的喜欢来布置的，她喜欢，也欣慰，但她再也没有等到入住了。
我以为在异地，多给些钱，多买些东西，每天打个电话就可以让她感觉到我爱她，后来才知道对我而言那是远远的不够的。
我没有继续活下去的勇气，剩下来的支持，是两岁的儿子。
我明白丧母的痛苦，成人都难以接受，还是咬着牙活着，为了她，也想学会妈妈的模样，做一个女儿能感受到的爱。
从诊断到去世27个月，我们做了无数次的治疗，也做了靶向疗法，但是最后的基因检查没有发生突变，疾病仍然带走她。
别人告诉我，她查出来是末期，能够有这样的质量生存了2年已经很不错了，但是我还是觉得我做的太少了。
她在病重的时候还在喃喃自语，称自己的二娃只有一岁多，她长大后已有了家庭与女儿，让她不必担忧。
住院3个月中，她一直努力的想要活下去，想要多看一眼我们，但是这样的坚持也使她付出了太多的辛劳。
我只好在她眼前装作没事儿，转身再哭。
我打印了她照片，做成了手机的配件天天带着，背着她书包上班，仿佛这样她还在陪我。
吃饭的时候，我总是摆一只空碗让妈妈吃东西。
我明白她已听不到了，但仍然会这么做。
女儿会说妈妈的母亲是外婆那天，我鼻子酸了，不敢站在她的面前哭泣，只想看到她的坚强快乐。
别人看来，我在工作，在照料孩子，也像是放下了一样。
只有自己明白，失去了快乐与继续活下去的信心。
我不能真正的释怀，但是我会怀着这种思念抚养女儿长大，努力做一个妈妈。
也许我这一辈子还会想她，还会在晚上抱照片哭，但是我要先帮她养好女儿，这是我能做的。
