如今回想起来，似乎已经无所谓了。
他是由于疾病离世的，到底是哪年哪月，我不想把它钉的那么清晰。
从他病前，病中，病后，我一直预料着他会离开。
甚至于在他真的生病前，我都不由自主的担心，担心他生病了。
我觉得他好像抑郁了好久。
他不爱说话，不生气，不愤怒，似乎已经看透了许多事情，情绪不多了。
但是这并不意味着他过得很轻松，生病之前事事都不顺利，家庭琐事太多，父母不懂，和我感情也很淡漠，还经历过创业的失败，负债不断。
这些东西放在一起，一个人无论如何沉默，也不一定真的可以接受。
之后他身体不舒服，但是没时间去检查，拖了两个多月。
坚持不下去的时候，他怀疑是睾丸肿瘤或淋巴瘤，后来诊断为淋巴肿瘤。
确诊5个月后，治疗无效，他的心情完全崩溃了，最终离开。
他欠下了一大堆债务，还留下了三岁的小孩。
但如果仅仅停留在疾病与债务上，似乎又说不清楚。
和他共同生活了六年，我明白他很善良，不喜欢麻烦他人，有上进之心，也一直想要成功，希望通过自己努力过好理想的日子。
一个身上能同时有许多面，他能沉默，疲惫，欠债，也能善良，上进心，这些都不矛盾。
他去世已经有一些年了，我不知是自己反射弧过长，还是工作压力过大。
我无精力，也无时间，去真正体会他离去的痛苦。
许多时候，我感觉到的并非是失去了伴侣的疼痛，而是在深夜时分，不断回首自己的前半生所做的事情。
我问自己，为何要跟他结婚?
明明很多次，我都能拒绝他，但是不知道是出于何种心理，还是和他谈了一段不痛不痒地恋爱，结了一场仿佛完成了任务一般的婚姻，过着一种没有共鸣的婚后日子。
这些想法比单纯悲伤更令人难受，因为他们指的是他，而不是当时的那个不清晰的自我。
因此我实在是非常悔恨认识他，也很悔恨自己不明智地做了一件人生的大事情。
他走了之后，我还是找不到什么悲伤与无助，只有心疼孩子。
是我带着孩子来到这世界上，但没有给予他健康的爸爸，也没有为他建立一个完全的家庭。
丧偶的最大痛苦，不一定是失去了伴侣，而是认为自己不对孩子好。
