我丧失了这世间最为爱我的那个人，同时失去了最为我所爱之人。
人生没有妈妈可以依靠，没有人在乎我天冷不穿衣服、吃什么东西、痛经还是生病，也没有听到我的秘密，陪我电话过一个个独自的夜晚。
她让我看透了电视剧的结局，催促我减肥并劝说我多吃点，激动地说山竹好吃，喜欢我的衣服和鞋子又责怪我浪费钱财。
转到医院的时候，明知我很生气，她还会问我是否饿了。
那时候我28岁，她还给我买好吃的板栗，可是她再也没有了。
那个大雨中的凌晨，我感觉无助和心痛，一百多里路程，赶到的时候已经是一个世界了。
我没有告别过。
曾经也想过如果妈妈不在，但是真正的面对时，才知道剩下的时间只能慢慢的接受了。
以前的事情如同碎片一般，一个接一个地回来了。
有了妈妈，似乎天塌了也不会发生什么事。
妈妈病了之后，我带她到外地去看病，也要装作自己是一个能够承受事情的人。
但是只要她在，我还是可以撒谎、耍赖，还是个可以对世界负责的孩子。
现在她只能留存在爱着她的人记忆中。
我与妈妈的相伴还不足30年，她甚至看不到我穿婚纱走入婚姻的。
人们总是说，努力过，尽力过就不会后悔。
但是很多事情，越努力，越尽力，离开了反而越舍不得。
不是做不好，而是太想做好所有的事情。
最困难的是将来。
无意中发生一件事情，记忆将我带回到过去，但是现实是，再也无法和她一起经历。
我只有用记忆去怀念她，越怀念，心就越痛，因为在以后的生活中，再也不会有妈妈。
她走了之后，我一直认为人生没意义，失眠，也受到消极的情绪影响，感觉活着是在受苦。
父母皆为乐观之人，我原以为自身亦是如此，可她离世后，我在感觉人生无可奈何与欲积极应对间不断纠结，常觉活着累。
后来母亲的户口注销了，证明了她存在的痕迹，仿佛只有爱过她的人的记忆中的一些片断。
人生老死，聚散不定，人终将离开这世界，我只想她离开的时候没有痛。
我也看过群里的信息，熟悉的号码一个接一个离开。
有时反思一下，她不用承受以后的痛苦了，一觉醒来也好，痛苦的是活着人。
活下来的人只好带着她爱过，也爱过的痕迹过日子。
妈妈死后，一直走不出去的并不仅仅是失去了她，还有这个家庭。
随后她离开了，家也没了。
未来如何，我不清楚。
有的时候我会计划以后，认为短短的几十年或许已经过去了一半，剩下一半要珍惜，让自己开心。
有的时候我又想逃离，不知道为何还要面临这么多的问题。
妈妈，我真的想你了。
