奶奶死了之后，我并没有哭泣，甚至在很长的时间里，我都没有感觉到自己很伤心。
那年的夏天，我在考研，假期没回家，直到过两三天，和父母视频的时候，才发现奶奶离开了。
这消息一出，没有想像中的悲伤，我只是很平静，平静得自己都感觉不对劲儿。
奶奶很好，在六个孙子中，最疼爱的是我，但是我当时不愿意哭。
后来回想起来，或许是由于奶奶死的时候，我并不在她的身边，因此这件事情对于我而言，仿佛是隔了一段时间出现的。
过了四五天是奶奶头七，我想回去，但那时家很远，又要考科三。
理智将我停留在那里，或许更确切地说，我原本就不愿意回到家里面对生活。
有时候人是会躲的，手里拿着考试，路程，安排这类听上去很合适的事情，仿佛只要不去，就能暂且不承认自己的奶奶不在。
那一次没回家，后来成为我心中一直绕不开的一道障碍。
放了假回家后，没有妈妈的唠叨，我也没觉得如何。
扫墓烧纸时，我没有过多悲伤，整个人仿佛在做一件应当做的事情，却并未真正陷入那种丧失亲人的感觉之中。
我还怀疑，是不是我没那么喜欢奶奶?
但这样的判断还是太快了，人悲伤不会总是在亲疏疏远时出现，有的时候只是被实际、距离以及不愿意面对的暂时压抑了。
直到有一天，妈妈给了我一个全家福照片。
是奶奶在世时拍的照片，照相的时候奶奶说，就差我没有在。
照片中全家都在，只有那个原本应该站着的人没回来。
暑假里，唯独我选择不回家，这件事情在照片中显得格外清晰。
当我看到这张照片的时候，一阵悲伤忽然涌上心头，差点哭出来了。
其实我并不是不难过，只是我一直没找到可以让情绪走进来的门。
照片并未责备我，奶奶也未责怪我，但我仍然后悔。
我悔恨自己为何不回家，悔恨那一次明明想要回去，却被理性与逃避所阻挡。
许多人认为，亲人离去的时候没有哭泣，是不懂得珍惜。
其实不一定，真正的感情可能来的很晚，晚到人都回到家了，扫过墓、烧过纸，甚至觉得自己平静地接受了，才被一个照片拍醒。
我最终还是笑着跟妈妈说，没关系，等到我学会了P图之后，把我头给P上去，接着就是完整的一张全家福。
这话听上去好像是开玩笑，但是那一瞬间，我只能这么说。
由于一些后悔无法弥补，缺席的一次也无法重来。
可以做的，也许是承认了自己真的后悔了，承认过自己曾逃避过，然后将奶奶留存在记忆中的模样好好记得。
照片告诉我，没哭并不代表没有爱，晚来难过并不意味着虚伪。
只不过有些人，在失去之后，才明白自己当初错过的并不仅仅是回家一次。
