我总是在午休时想起姥姥，明明手中的事情并没有发生变化，眼眶却突然红了。
姥姥已经离开了很多年，但是那种感受并没有随着时间的推移而逐渐淡化。
我在小时候几乎是跟姥姥在一起长大的，小的时候晚上睡觉都会拉她的手，生怕她转身离去。
因此直到今天，我依然记得她过世之前的一句话。
那时姥姥告诉我,“我不和你玩了”。
这话听上去像是一句小孩子的话，但我却在电话中哭了个稀巴烂的样子，心里已经明白有的告别并非是为了玩耍。
但是我并没有回到她葬礼上去参加。
并非不想去，也非不在乎，而是不敢去。
我不愿意承认她真的离开我了，也不敢面对我一直很怕的事情。
姐姐表示，她认为最后一次一定要分开。
我知道她为何这样想，但是我只好说，对不起，我真的不敢面对了。
所以那段未完的告别，一直在我的心中。
我会不断地从梦中哭醒，有时也会在内心问自己，我何时才能再次见到姥姥。
知道这仅仅是一个无法达成的问题，还是忍不住询问。
人对于离开这事，不一定都有同样的处理办法。
有人要最后一眼，确定那个人是真的离开了，也有人和我一样，选择逃离这个时刻，仿佛只要不是亲眼看到，姥姥就没真正离去。
可以逃离葬礼，并不代表逃离思想。
我也抱怨过我出生太晚了，如果像大哥那样，三十多了，至少还可以多陪伴姥姥十几年。
这话没有道理，但是我那时最大的遗憾是。
二哥表示，想起姥姥，演哭戏也不用想。
是啊，有的眼泪不需要准备，想法一出来，眼睛就替别人承认。
后来有了我的宝宝，别人或许会认为，为人母则刚，生活应该将人推向前方。
我每日过得好不好，答案是好的。
我有我的生活，也照顾好了宝宝，并非一直沉浸在悲伤中。
可是一想到以后再也没有见到姥姥，本来平静的一天，却突然变坏了。
这不代表我没走出来，只代表姥姥给了我很深的印象。
有的人离开后，不再出现于日常生活中，却藏于午休的一瞬间走神，一个梦，或一句忽然想起来的话中。
我没参加她葬礼，也没好好地完成那一次告别，但是我对于她的思念却没有减少。
直到如今，想起姥姥，我还是忍不住哭了。
