我认为，这件事情我很有说服力。
在我出生之后不久，我的三岁女儿溺水而亡。
对她的死，我始终认为，那个刚生下来的我有责任感。
据表姐讲，我是父亲意外怀了孩子出生的，我出生之前全家围绕姐姐转来转去，照顾得挺周到的。
可是我出生的时候带着病，经常半夜啼哭，全家人都轮流给我吃奶、吃药，所以三岁的小姐姐没得到照顾，跑到了水塘边上也没有人发现，直至下午才发现放学回来的邻居的姐姐。
要是我没出生，要是没生病，她或许就可以安安稳稳地生活下去。
我向她的死表示歉意。
对于家人来说，姐姐是天赐予的礼物，很早就会走路，说话，三岁就会背诗歌，唱歌，也会礼貌的招呼别人。
她聪慧，漂亮，懂事，记忆力强，受家人宠爱却无公主症。
可惜，这种孩子最终还是给他们丢失了。
据说妈妈曾一度找死，却被人拉回来了。
姐姐变成了一位传奇的人物，而我小时候听到的最多的一句话，就是你离你姐姐很远。
我是一个女孩子，但是没有她的聪慧可爱，反而害怕、哭泣、被同龄的小孩欺负，还有个不好听的名字，大家都叫我蛮子。
妈妈说起我小的时候，总是说我给他们吃很多苦，还顺便说死了的姐姐多好啊。
一个生生不息的人，常常被拿来与一个死去的孩子相比较，怎么会不难受呢?
我不愿意和她争论什么，但是她已经是我的魔鬼，我甚至感觉自己是被唾弃的。
那时候我并不清楚蛮子是如何骂人的，因为大概所有的人都这样称呼我，我一直觉得那就是自己的名字，明明我是雅雅的。
我自幼由父母抚养，直至弟弟长大，才被接到父母的身旁。
童年时期，爷爷是我最爱的那个人。
是他说给我听,“宝贝，蛮子是个骂人词，将来谁这么叫你不许答应”,也是在我受孩子欺负的时候为我出头，为我擦拭鼻涕，陪我玩耍，读睡前的故事。”
他给我八年爱，让我明白自己并非一无所有，至少有一个真正爱我的人。
还没有好好感受父母对我的爱，三岁的时候我又有弟弟了。
有人告诉我，父母因不喜欢女孩，才生下弟弟，以后不要我。
那时候我很没有安全感，害怕被丢弃，被遗忘，长大以后也很自卑和敏感了。
我哭泣着写下来这些，并非是指责谁，而是想告诉人们，活着的人并非死去的人。
每一个新的生命都需要被当作一个完全的孩子来爱，而不是反复地比。
他并非用于填补缺口的礼物，也并非谁的代替品。
我承认，我曾恶毒地期望父母能够再次感受到丧女的痛苦，但是这种想法的背后，却是一个一直未被好好观察的孩子
