那时候我十二岁，爸爸已经走过八年了。
我一直觉得我可能一辈子走不出去了，很多时候都会想到他。
我想假装没发生过这件事情，在内心告知自己，他只是走了一段很远的路。
小的时候还可以这样想，以后不行了，见到妈妈，看见老房子，所有的东西都告诉我，他永远的离开了，而我要接受这个事实。
出事后，所有的人都告诉我，照顾好自己的母亲。
我很累，因为在情绪上，我要时时处处照顾她。
她说，等到我结婚了，她就离开了我去找爸爸。
我越发难以走出来，或许是由于越发的难过自己没有人爱。
她认为我已经丧父，即使再次丧母，也可以过得去。
她曾说过，她心中的排序为丈夫，父母，儿子。
她说过，她做好饭就够了，其他的什么都不给我。
丧父后我才明白，原来人人都不喜欢我。
但我依然要努力支撑这个家庭。
大家都问我，以后要在哪儿生活，要工作多长时间才能拿到首付，妈妈的身体不好，要什么时间把她接来养。
但是我妈妈只会一直告诉我一个道理，嫁个好的人。
似乎只要家可以支撑，我就可以达标。
那段时间我很累，生活没有希望。
其实回想起来，我没有梦想，也从不敢想这个问题。
对我而言，努力学习，然后努力工作，再将这个家支撑起来已经是可以做到的事情了，其他的东西远离我。
生活中的困难，会不断告诉我爸爸不在。
我再也不会对他人撒娇，因为没人能给予我安全的感觉。
有时我会想，如果他在，我现在在干什么?
但一想到此处，就更加难受。
我羡慕很多有父亲的人，看见爸爸带着女儿，我也会嫉妒。
但是不敢太多看，因为看多了会伤心。
之前我每晚都会忆起他，然后悄悄地躲着哭泣。
可是他的模样和声音，还是一点一点地变得不清楚。
想起了他，就难过了一次，但是我想忘了他。
我应该真走不出去了。
算了，反正我是没有心的，在阴影中待多长时间也不知。
