题目中所提及的夫妻之间的恩爱，常常会变成我有多大，老公有多么大，我们是做什么的?老公家庭情况如何?婚房钱是谁出的?以及我对我的态度如何。
这些自然都是婚姻的一个组成部分，但是如果把夫妻之间的恩爱主要体现在这些方面的条件上，读起来就好像在计算一个关系配置与成本一样，而不是说两人之间到底留下了哪些东西。
真正的让我感觉有价值的夫妻之间的恩爱，或许是另外一种表述:我的老公因车祸死去了，我很难过，幸亏他留下了我的孩子，这就是我们的爱情。
我希望陪伴孩子成长，如同陪伴老公一同成长。
当然，我也不是说每个丧偶者都必须一直生活在对一个人的思念中，也可能成为对当事者的道德捆绑。
每个人的选择不同，婚姻也不一样，旁观者无法用一个标准来要求每一个。
但是至少在问题中提及夫妻之间的恩爱几个字的时候，表达会更加准确一些。
例如，可以说，你们结婚之后生活美满、家庭和谐，并且经过了理性的思考，也在考虑是否放弃这一孩子了。
这么说，既承认现实中的犹豫，又没有将夫妻之间的感情全部压缩到成本，压力与得失上。
特别是准备抛弃孩子时，或许也应该想起来，这孩子的身上有着对于亡夫的牵挂。
这并非要求谁一定要有孩子，也不是简单地将一个选择简化为道德题目，而是说，既然谈及了夫妻之间的恩爱，就不能仅仅谈论放弃后生活的成本
原本的表达中，确实说过“虽然我也不舍得这个没有出生的生命”,但是更多的内容还是在成本方面。
对于老公真正爱的人来说，或许需要将这两者的比例相互反过来，至少使读者看到，舍不得不是简单的一句话。
孕9 ~ 10周是吐得最厉害时期，或许也确实难以确定对孩子有多深的情感。
那时候的孩子仅仅是一粒花生米而已，身体上存在的感觉可能更多是来自于孕吐与不舒服，而非来自已经可以被清晰想象的那个孩子
但是他毕竟也是夫妻的爱情结晶，这一点也许很关键。
我想到这儿，会不自觉地浮现一个场景:夫妻二人在床上，为那个还没有一个字的孩子取名。
孩子尚未出生，名字也不一定能够使用，但两人已经将他置于共同生活的想象之中。
因此，问题不是一个人是否可以理智计算，而是放弃了孩子是否绝对的错。
问题是，为什么要用「夫妻恩愛」来形容一段婚姻呢?因为这个词到最后只有条件的比较与成本的计算。
婚后的生活是幸福的，家庭也是和睦的，但是面对没有生下来的孩子还是会犹豫，这些都不是问题。
只是在选择面前的时候，夫妻之间的感情也应当被认真地放入这笔算计中。
