没想到，会如此迅速地回答这个问题的。
我的老公因噬血综合症去世，是在一天早上，时间是六点多钟。
从发高烧入院，到离开，只有两个月时间，快到让人无法接受了。
他病了以后，我每天都陪着他，看着他越来越虚弱。
我也望着生活的希望变得渺小，望着他对于活下去的渴求。
那段时间里，我一直在忍受着煎熬，总觉得自己做好了准备，因此真正的告别时，应该是不会很痛苦的。
可是直到我再也没有见到他的时候，我才明白，什么是痛。
生病时的恐惧，其实都不是最疼的部位。
枕边忽然没了一个人，才是最真实、最长久的失望。
以后的路，无论发生了什么事情，都不会有他陪我一起走。
我们女儿才两岁多。
她看着插在管子上的爸爸，还在叫爸爸爸妈妈。
孩子不记得了，也不知道是怎么回事，只是看见我哭了，抱起我的脸。
她这么小，已经成为我生活中不可避免的牵挂，也使我不能仅仅停留在失去上。
我明白，未来总会有一天，我放下了过去，继续前行。
这并非是由于我不喜欢他了，也并非由于他不再重要了，而是我需要活下来。
可是我又怕那天真的来临，怕自己越来越想不起来他的模样，怕提及他的频率变少，怕他独自一人在那里孤单寂寥。
他离开前，我问他爱谁?
他说，最喜欢你和嘻哈。
我问，为什么你要先我去?我们并非说好了，你得先送我离开。
如今这些话只留在了记忆中，但我却不敢使记忆模糊起来。
所谓的痛苦，并不是一瞬间哭的多大。
他更像是从全身扩散开来的，不知道如何发泄，也没有力气躺着不动。
想要找个人拥抱一下，才发现最想要拥抱的人已不在身旁了。
这种空出的位置，并非随便找一个人就可以填写的。
我也痛恨自己，痛恨我曾经不珍惜过自己没及时发现他的发烧症状。
但是反复问这些，已经无法带回他，只会使我陷入这段时间。
一切已经晚了，这句话虽残忍，但也是我必须面对的现实。
我想，继续活下去不代表忘记了他。
我会怀着对于他的思念照料女儿，也带着很多未说出口的话走向前方。
真正困难的并不是要活下去，而是在活下来的时候，接纳自己总会笑，会忙，会过得像生活。
如果当时我没每天想到他，并不代表我被抛弃了。
他曾爱过我，也曾爱嘻嘻，这些并不会因记忆有时沉淀下来而消失。
