妈妈是前些日子去世的，因为是肿瘤，所以治疗的时间也就半年左右，说长的话，说短的话。
这半年实际上给了我一些准备的时光，让我面对不知何时会到来的分别，同时也让我有了机会和她讲述心里想要说的话语。
我也握住过所有的希望，即使知道有些东西可能并不实际，心中还是会留存那么一点儿盼头。
之后看到很多人也遇到了类似的事情，我最大感受并不是自己总算是找到了解决的方法，而是发觉自己并非唯一一个如此生活的人。
原来有的人也会在自己失去亲人之后，继续去上学，接着去生活，从表面上看和平常差不多，但是心里却始终记挂着那件事情。
我在一个离家很遥远的地方上学，很想回家。
有时只是想像过去一样给她打电话，可是电话那头已经没有了她的声音。
她之前发给我的那个微信语音我都不敢去听。之前拍下来的照片我也不敢看。
并非是因为不想她，而是太想她了，所以很多声音与照片就像一根不可触碰的弦一样。
最孤单时，我也想休学。
但是我知道我自己不能,因为妈妈过去一直希望，我可以把研读读完。
这件事情有时也让我内心很矛盾，其一是想要停下，什么也不管了，其二是又想要她对我的期望。
老实说，这两种情绪会同时出现，不会因为懂得道理而自动分出对错。
我跟好朋友讲过这件事情，他们能够做到的，其实是倾听就可以了。
不需要说很多的安慰话，因为很多道理我都明白。
我知道应该面对的依然要自己去面对，也明白别人是没有办法代替我走完这段路的。
但是懂得道理和真的能做到的，中间还是隔着很长的路。
有的时候我会无缘无故地想哭，有时候也会因为那么一点小小的感动，突然间觉得自己好像变得神经兮兮的。
我不敢触碰那根弦却又无法永远避开它。
所以我始终在思考，所谓的走出来，究竟是什么样的意思。
不去思考这件事情的时候，是否只是暂时的走出来。
想起来，却又陷入了其中，那之前并没有消逝的难过，仅仅是暂时被其他事情所掩盖了。
长辈们讲，有一个治越的东西叫做“时间"。
我目前还不知道时间会将这件事情带到什么地方去，也不确定自己何时才会真正地平静下来。
或许所谓的走出来，不是从此就不再想起来，而是想到的时候，还是会难过，但是还能把过的生活接着过下去的。
我不了解宗教，但是我愿意相信，她活在这个世界上。
这个想法不一定能够解释所有的事情，但是却能够让我在回想起她的时候，心里多那么一点可以靠得住的。
至于很多不敢听语音，不敢看照片，可能等我准备妥当了，自然就会去面对了。
当下暂时不去思考，也不一定就算真正的走出来，可至少说明，我还在用我自己的办法，慢慢地去承受这个事情。
我也很感谢很多愿意倾听，愿意分享自己的经历的人们，让我明白，面对失去不是唯一的办法。
有人说，有人先沉默，我应该还在两个人之间来来回回。
