我的亲爱舅舅在一年春天因病去世，46岁了，年纪尚小，整个家庭都难过极了。
葬礼过后，我写了一些感触，也是在当时才真正懂得，死亡不仅仅是失去了生命，还是走出了时间。
少年的时候读韩愈的祭十二郎诗，只觉文章琐碎无聊，既无前赤壁赋之潇洒旷达之态，也无滕王阁序之华美流畅之意，哪里能想到，后来在某个时间点读到泪奔满面。
参加了三舅的葬礼之后的一个夜晚，我哭得情绪都被掏空，连续几天都生活在一层茫茫的雾中，疼痛也难以辨认，整个人是木木的模样。
我翻出古文观止，随手翻出祭十二郎的文，读到“我与你俱少年，认为虽然暂时相别，终须久相处”的时候，眼泪已凝结在了睫毛上，看到结尾，总算泪如雨下了。
那一刻，我才明白，世间的所有相遇都是相遇，命运早在前面等我们。
我如同强迫症一般，一遍又一遍地回想他的声音和笑容，仿佛还可以听见他在我耳边一声又一声地喊着我的小名字。
我们在相处的时候总是会说说笑笑的，离别从来就没有真正的悲伤，因为总是觉得来日才长，很多的话以后还可以说，许多的事情以后也能够做。
童年并不一定快乐，人们之所以会留恋，可能只是因为已经不再回去了。
可一想起三舅，我的童年时光就像是被重新染上了金色一样，轻盈，并且带着背景的音乐。
孩子有很多，他爱每一个人，他的时间与感情中，我也许并不是最被宠爱的那一个，但他的确是我除了原生家庭以外，所有情感的维持与总和。
他总是让我感觉自己还是一个孩子，能任性，能无理取闹,不必总是装懂事。
他下葬时，我哭喊着想要抢回他，甚至想要蛮横地对上帝撒泼说：你把我三舅给我，给我,给我。
天地之不仁也，以万物之刍狗。
他离开了人间，我的家乡像丢了一半一样，自己委屈得如同一个没有家的孩子一样。
我曾经跟神赌气，我告诉自己从此有希望，却无所得。
既然他都可以带走，那么以后就随你怎么样了，我再不会告诉你。
可是无可奈何，无能为力却又始终不能放下，我只能说，他还活着，只不过走出了时光，走出纷扰的世界，去了另外一个幽静灵秀的地域。
每日晚上，我总想着他睡着，盼望着他能给我一些讯息，一些提醒，让我明白他在这个空间里生活得如何。
然而，悠悠生与死别年，魂魄未曾来入梦中。
之后我才明白，不入梦或许正是他体贴。
他就是这样的一位长辈，他对孩子始终体贴，始终疼爱着，永远不愿意让孩子承受一点儿委屈。
他并不要我们去想他，也许是觉得这是他还可以为我们做出的最后一些奉献。
昔日种柳，依傍汉南。
今看摇摇落落，凄怆的江潭。
树就是这样，人就怎么办。
我明白，我人生中的小别离从此开始。
