父亲节之后，距离我二十八岁尚有一个月之久的我，忽然失去了父亲，而他没有来得及告别。
妈妈外出一个星期回到家，发现爸爸躺在床上身体已经肿胀，而我却远在北京工作。
他离开的时候，身边没有任何一个人，他想要打电话给自己心仪的女儿，可是却连这个时机都没有。我一想到此处就感觉他太无助了。
由于家中的想法，同时也由于担心妈妈受不了，我与哥哥同意，不进行尸检，因此爸爸到底是哪一天，因为什么样的原因离开了，永远是谜。
我们仅仅知道他的身体状况不好，曾经有过多次的脑梗，同时也有过高血压，那么究竟是因为心脏病，还是脑梗呢，没有人可以确定。
那时候我刚刚进入工作岗位，还想着在父亲节的时候送他一条小狗，就托朋友在自己的老家帮忙去挑选。
在接到妈妈的电话的那一天，我正处于发烧的状态，原本打算回家的准备也只能匆匆忙忙地提前了，一路上哭得如同一个泪人一般，只会一遍又一遍地说我不能接受。
前一天，我还给父亲打视频，父亲没有接过，我以为父亲只是懒得接了，也想着母亲很快就会回家，这时让妈妈拿视频给他看，所以带着一丝逃避恐惧心安睡。
我没有想到，那次不接，居然是真的再也接不下去了。
最开始的几天，我哭到晕倒才睡了一会儿，哭到没有力气了才睡着了，睁开眼就开始哭了，前几天差不多只喝了两口粥，之后才逼着自己吃一些东西。
鼻子哭得离不开喷喷剂，我也不知道是感冒了还是鼻炎发作了。
我觉得自己这一生都无法走出来，也无法让自己走出去，我无法原谅自己没有能够在身边，无法好好地告别，也没有原谅我连一个梦想都没有梦见他。
我出国多年后回国，两年时间完全陪伴爸爸，当时他住院，出院之后状态始终不好，我本科毕业坚决回家一边陪伴他，一边备考。
两年的日复一日，是我最为幸福的日子，同时也是一家人在一起吃饭的最多时光，因此我一点儿也不后悔，
但是如果我早已知道爸爸将会这样离去，我什么也不会再做了，我不会出国，不会到别的城市去上班，宁可做一个无用之人，也要坚守在爸爸和妈妈的身边。
我当下冲动地想要回家陪伴妈妈，可是妈妈不能因为任性而耽误我所谓的前途。
爸爸去世后，我对于人生的期待变了，曾想闯出一片天地，现如今只想守护好妈妈。
我还没有带爸爸看海，也没带他到我读书的那个国家去走走，还未结婚，也还没住进新购买的房子里，更没有等到他所说的电梯楼里。
他曾说不知道是否能活到住，我与妈妈还笑话他乱说，没想到居然被他说中。
我觉得假期回来可以天天陪着他，可是他没有等。
春天回到家的时候，我跟妈妈瞒着我准备惊喜的事情，离开时候他还责怪我回来没几天就走了，让他更加难受，那一次他抱我很长时间，我还笑着说以前离家这么远都没有哭成这个样子，没有想到那竟然是永别了。
我不知如何走出来，是我还没有好好保护就不告别的父亲。
我甚至还希望自己得了精神疾病可以幻想一个他别人看不见的他至少让我跟他好好说再见。
我告诉妈妈，以后写下遗嘱，定时更新，不要逃避死亡了，认真地过好生活的每一天
爸爸走了，对我来说还是在苟且生活，我只好带着这种思念继续活下去。
