我曾经以“不急”作为一种借口，总是觉得事情到什么时候都来得及了，因为我还有时间。
那个时候的我，也真的相信自己是无所不能的，遇到任何事情都敢于往前冲，敢于直冲，甚至将不计后果当作是勇敢。
我觉得自己不会没有自己，不会有那么一天需要去接受别人的同情的，更不会被别人小心翼翼地看着。
我觉得我已经是一个大人，成熟，心强，可以接住生活，也可以为自己承担一切后果。
我将生活理解为希望，因此一直对它怀有热情。
我喜欢，愿意去探索，敢于莽撞地进去，不怕失败，亦不怕承受失败之后所带来的结局。
那时候的自己，就好像所谓完人一样，至少也正在通向完人的道路上。
现在回过头来，哪里是个完人，只不过是个中二病的患者，带有无知，自大，愚蠢，早晚要跌倒在了自己那套简单的想法里面。
我非常擅长自我的满足，也非常善于自我催眠。甚至将这种催眠视为一种清醒。
我还很自私，对于那些纵容自己的人无限索取。
我愿意替别人承担，当然，当有人在身边兜底，当自己可以任性的证明。
当真正意识这些的时候，我同时也意识到，我在二十岁那年失去了一个唯一的，并且曾经觉得会永远在的后盾的。
那人就是我父亲。
很多年以来，我觉得他会一直陪伴在我的身边，为我做好善后工作，帮我挡住我不愿意去面对的事情。
我站在医院紧急通道中，一根接着一根地点着烟。
我站在殡仪馆后山上，一根接着一根地点着烟。
我站在那年下的初雪中，仍然一根接着一根地点着烟。
那时候我终于看到了，别人的安慰，他人的同情，他们的议论，不再仅仅是别人说的话。
承受帮助，承受建议，承接劝告，也承接别人对于我的小心谨慎，这些本身，就说明我已经不再是一个自以为什么都能做到的人。
我知道自己失去父亲，也知道所谓的强大，并非永远都不需要他人。
一个人能够继续走下去，但这并不意味着他就没有那么软弱，也并不代表他可以通过几句自我的鼓励，将失去当成从未发生过的事情。
我曾经觉得，开心是下雪天的，快乐是放纵着自己喝醉，潇洒是转身离开现实。
我还认为，只要你转身走得足够快，那么现实就追赶不上你。
可是父亲不会一直在身边替我做善后的事情，这件事情改变了我很多理解生活的理由。
我想这些永远都不需要改变，我想他永远在，我希望我仍可以将任性当作自由，将依赖当作理所应当。
而真正需要改变的，并非是很多关于开心，快乐，潇洒的想法，而是我觉得自己永远无法走出来的幻想。
人并非是因为已无所不能了，才有能力继续生存下去。
许多时候，仅仅是承认自己曾经受过伤害，也总算是认识到自己需要时间，才可以慢慢走出来。
