父亲已经离世大半年了，我时常会想起他对于我的付出几乎没有任何保留。
他的一生也做了让我无法接受的事情，比如说曾经出轨，但是对于我来说，根本抵挡不了他给我父爱。
我明白妈妈的脾气是不好的，也明白一个人长时间面对脾气坏的人，会是多么难受。
因此在他生命的最后的几个月里，我亲自告诉了他两件事情，我并没有因为这件事而看不起他。在我的心中，他一直是很伟大的。
对于我而言，父亲是依靠。
他知我在广州无房，二话没说卖掉老家的房，还特地交代买家将全款直打给我，无需经过他手，拿去支付在广东买房首付。
但是他自己却又回到了老家，租下一间条件十分差劲的平房，住了5年，一直到他去世。
在这期间，他从来不曾埋怨过自己，总说自己过的很好。
我当时工作不仔细，也没有太大的进步，他还在自己的老家四处跑，想要通过各种各样的关系把我推进到政府。
为了这个事情，他受了很多冷言冷语的委屈，临终之前还当着领导的面打了电话给我，希望能帮我疏通一下关系。
他明知道已经走到了那一步，但是心里面放不下的还是我没成家、没立业。
所以我始终觉得自己没用，也认为自己的儿子做的不够好，使得父亲到了最后还在担心我。
最令我难过的是，在他生命的最后的几个月里，我因为自己坏脾气与他吵了很多回。
我明白他并不会真的责怪我，他知道我性格，也明白自己脾气也一样火爆，但是这些并没有让我内疚的消失。
临走前的几天，他要我给他买一部手机。
我之前购买过一款魅族智能手机给他，但是他一直不使用，因为那时我不明白，原来手机不能使用他的电话卡。
这件事并没有弄清楚，我和他争论了几句，之后才买给了他。
现在回过头来看，吵架的原因实际上很小，可是人走了之后，小的事情也会变得更重。
我比很多人幸运的是，父亲并不是突然就离开了，我陪伴着他走了四个月，也跟他说过许许多多的心中话。
但是我并没有真正的珍惜那段日子，最终的相处不是很融洽，而是因为我坏脾气而发生了多次的争吵。
我非常爱他。这一点他是知道的，但知道与没有遗憾是两码事。
父亲患上癌症晚期时，我背地哭过好多次，他都不知道
我想尽一切办法延长他的生命,在医院住了一个多月，也照顾得非常好，周围的人都夸奖我。
可是出院后，我并没有像住院时一样重视他身体。
在最后的一个月时间里，他的腹部越来越胀痛，我知道我们留给他的时间已经不多了，于是就常常独自一人在大街上哭泣。
回去后，我又要安慰他说很快会消肿的。
一天，我购买了他喜爱吃的甲鱼。晚上吃完之后，他一下子全身冒出了冷汗，到了第二天就离开了。
人走了我做儿子义务没有完全。
他没有享受到儿孙的福分，没有喝上媳妇的茶水，也没有真正享受几天我的幸福。
这些事情，我估计一辈子也不会忘记，也确实无法让自己马上停下内疚。
但内疚并不能带回来，可以做的只是在父母还活着的时候，把很多看起来并不值得去计较的事情放轻一些。
不要等到再也无机会说话了，才发觉真正应当珍惜的，并非房子与手机而是一直为你操心，一直将你当作孩子的那个人。
