我的妈妈去世的那一年，第一天晚上，我梦见她在一条路上走着，我一直喊她，她没有回过头，也没有理我。
妈妈去世的那一天，我望着已经没有了呼吸的母亲，心里只有一个念头：天要塌了。
从此以后，家中再也没有了温馨的场景，到吃饭的时候，我也不愿待在家里了。
我爸以后天天喝酒喝醉了就到妈妈坟前去。
妈妈死亡三周年，我爸因不断喝酒而得肝腹水，治疗半年，仍未见效。
他在临终之前什么也不说，也没留下一句，但是在最后不能说话，也看不到眼前的景象时，一直紧紧地抓着我。
父母的先后离去，对我的影响确实很大，
我从无忧无虑之人，变为一个自闭，每日唉声叹气，冷漠而没有感情之人。
我不愿谈恋爱，我也不愿结婚，只愿自己一人生活，甚至没了目标，亦不再想未来。
这并非是我认真考虑之后做出的决定，更像父母离开之后，我逐渐失去了期望。
小的时候，我或许会觉得我是一个能够给他人带来幸运的人。
可是没有父母之后，我忽然发现，我好像什么都不是。
这句话虽然很重，但是那时的感觉就是如此，家没了，熟悉生活也没有了，就连想象未来的想法也随之断绝了。
所以当别人问到我为何不恋爱，不结婚的时候，我很难用一句不想来解释。
从妈妈死到爸爸死的三年中，无一天夜晚安稳。
我总是在半夜哭醒，梦里依然是我爸爸妈妈。
人醒来了，梦散去了，遗憾并没有随之消失。
我始终认为，在自己尚未成熟，还未准备好时，父母便离开了。
而这也是我难以走出来的所在。
不是不懂得人终究会走，也不是说生活还是要继续的，而是我没有学会如何面对失去就被迫一个人去面对。
别人所说的成长，或许是在慢慢懂得去承担，但是如果成长所带来的代价就是失去了父母，那么我真的是一点也不愿意长大。
我看过太多和自己类似的话，才明白并不只有我这样。
写这些话时，我始终留着泪，字也一边哭，一边打。
我不想说出自己的状况是某种结果，也不想着急劝自己恢复过来。
如今的我还在遗憾地生活着，还没有找到自己的目标，也不想将恋爱与婚姻当作必须要完成的任务。
一个人如果暂时无法行走，并不意味着他已经做好了永远停留在那里的决定，只是有一些伤口，真的不能够凭借一句想开一点就结束的。
