我第一个真正接触轻生的人，是因为，我的母亲。
在那以前，我也有零零碎碎地听闻过身边的人轻生，但是那些事情离我太远了，怎么都看不真切了。
对于祖母，我说一句不孝顺，我和她没有太多感情。
她在我生下来之前就因为一次意外而落下病根，我小时候关于她的印象，基本上只有医院消毒水的味道，还有她有时候回家的时候，关节因病痛而发出咔嚓的声音。
所以当我听到她的自杀消息的时候，我甚至还有那么一丝庆幸。
20多年的痛苦，一年能够说十几次手术，以及那些侥幸生存下来的病情通知书，仅仅想一想就会让人感到发怵。
她为何会走到此一步，是否完全由于病痛，我不能深究。
因为这个家庭的每一个人单独拿出来，完完全全可以组成一本《精神病症状全集”。
我也不晓得这个想法在她心里有多久。
一年2年，还是10年二十年我说不清楚。
我十几年来的记忆中，每一次去看她的时候，似乎总能听见她说她活不长时间。
也正是因为这样，我连她到底是从何时开始这样想，都不能判断。
至于我父辈我不知他们是否真的想让祖母s。
但我想，应该是经历过的。
我之前说过他们是一种连自己的子女都可以诅咒掉s的神奇的存在。
我的祖父更不知道他对祖母是怎么感情的。
感情复杂，如沼泽中的淤泥一般阴冷潮湿，似乎天生就应该被困于黑暗中，见不到阳光。
葬礼我去参加了，但是我始终没勇气去看棺材里面的人。
一直到后来的午夜梦回来，我的眼前还总是一双黑色的绣花鞋子。
不知道是因为她生前的做法惹恼了谁，还是那位道士算错了日期，总之，葬礼荒唐到让人不知该表情。
平日里对她恶语伤人的父辈，在灵堂前却哭晕了。
身边的人的哭声中，又偏偏带着一点笑意。
那一瞬间，我真的想掀开棺材。
在接下来的日子里，我始终在思索，如果这个时候能笑出来，是否会被打死。
要是把尸体抬了出来，会不会真有人当场就晕过去了。
这并不是我想为自己解脱。
我只是无法伪装出悲伤，也无法将一个充满了病痛，恶意以及复杂关联的家庭，忽然解释为一场体面葬礼。
葬礼上哭声，并不一定能够证明感情的深厚，活着时所说过的话语，也并非因为人死亡而自动失去作用。
人离开了，关系不会随之变得干净。留下来的那个人也不会一下子变得更好。
好吧，不孝顺。
但是也没有办法，你不能期望一个人孝顺。
