我似乎想明白，真正将人推向绝境的，并不仅仅是某件事情，更是现实的一次次闭合，让人感觉继续活着就只剩下苟且，而精神还要不断地承受脏与累。
从19岁一直到26岁，在生活圈子出现断层之后，身边很多牛鬼蛇神变得多了起来。我以往的价值观，仅仅适合在那种有家庭支持的群体当中生活。一旦脱离了那个圈子就很容易受到欺负，就好像陷进了淤泥一样，呼吸都很费劲。
我的生活轨迹发生了改变，大概有三件事情，家人强迫我改志愿，逼迫我交白卷抵抗；半生不死识错人，被骗，被坑，谈恋爱无法回头，分手后被谣言，爱情信任毁；后来他一边忍着疼痛，一边在急救中创业，还被家人坑20万。
不存在家人的关爱，仅仅存在谎言，虚伪，道歉，还有不负责任以及懒惰的表情，这已经成为了最为根本的事情，而我并不喜欢将成长当中的苦拿来进行说明，我更加愿意自己去承担，去面对，去解决问题。
我曾经觉得，短暂的恋爱让我看到了会陪伴我一辈子的人，但是却发现并非那么值得，那背刺让我世界观完全崩溃，父母虚伪和伤害我，毁了亲情的认识，初恋毁了爱情认识。
但是我没有停下脚步，我依旧在努力地创业，我一边痛苦一边爬，一边治越着自己，还一边温暖着身边的人。我相信很多具备能力的人们，不管处于什么样的环境当中，都应该竭尽全积极寻找出口。只是当我度过这个问題的时候，也会去怀疑是否是自己的能力不足。
创业赚取了二百多万，为了走出困境投入了一百多亿，仅仅只有最后的一个步骤。我曾经幻想过等经济完全自由了，就能够解决所有的问题，于是，原本不喜欢钱财的人开始拼命地赚取钱财。
后来由于留恋家人出国前又返回了一次，在疲惫与侥幸之中听信了其一本正经错误的建议，最终又损失20万，我知道他们究竟是个什么模样的人，但还是因为疲惫，想要休息，同时因为相信而道歉，觉得他们终于回归正常。
要是继续活着的话，就需要重新去东山再起。要面对家里的人，要去处理乱七八糟的学习，还要去重新建立起亲密的关系。我甚至感觉自己已经治疗了两年半了，还没有做好准备。这些事情就好像一张越来越紧的网一样，让活着所花费的成本变得非常高。
但是人们最容易被自身的结论所困住，我将所有的问题都算作是必须独自去解决的账目，把暂时无法走过去，就好像永远都没有出口一样，我害怕自己的青春会流失掉，害怕生活得很糟糕，惧怕变成一个失去了尊严的无耻之人。
我当孩子善良，当女儿孝顺，当爱情忠贞，当学习努力当创业成功的时候，当朋友们讲义气，当陌生人也乐意去帮助，我想不清楚自己究竟做错了些什么，为何已经尽力做到了120％，而得到的却依然是这样的一个结果。
可是努力没有得到保护，这并不代表努力本身就错了，遭到背叛，也并不意味着以后再也没有办法建立起信任来，家人带给我的伤害是实实在在的，但是它并不能够替我决定我的余生。
我对于世界一直都是温暖的，但是对于自己却是过分的凌厉。把所有的恶意都朝着自己这边去，这确实并不是一种可以继续坚持下去的性格。要是能够重新来过的话，我希望能够从小学习去爱自己，可不是仅仅只会严格地对待自己、宽容地去对待别人。
要是这些念头还是贴着你的话，先不要一个人待着，也不要自己去接触很多可能会伤害到自己的事物，去寻找可靠的人来陪伴，尽快去正规的医院当面寻求帮助。把眼前的这一个晚上、这一天的事情先交给他人一起去承担。活下去不用先证明你已经解决掉所有的问题。
