有一天，我坐在地铁里面，一脸无表情的等着它将我带到了公司附近。周围的人都一样的木然。
那一瞬间我忽然感觉到，生活是很累的，或者说活着本身也是累的。
这个想法冒出来的一瞬间，我先是被自己吓一跳。
我总是被各种各样的鸡汤给泡着，一直觉得自己是积极向前的人，和他人相处的时候也显得很活泼，为什么突然就觉得活着那么累。
但是人有时候是这样的，表面上是笑得灿烂的，心里却不一定真的会有多少的波澜。
我怀疑自己是否一直没有很强求生欲，习惯了做该做的事情，说该说的话。
我听过不少关于努力，希望以及未来的话语，也曾把这些话语拿来鼓励他人。
当轮到自己的时候，却发现，那些话并不真正回答我。
我不知道活着是什么意思，也不清楚奋斗到底是为什么。
要是一定要说，有什么支持着我，那么大概就是想让父母过得好一些。
这件事情听起来很一般，甚至有些像很多人所说的孝顺之语，但是对于我来讲，它并非是一句轻而易举的口头禅。
我似乎把自己向前的理由，都放到了父母的身上。
我未来并不期待自己，我的生活也并没有清晰的方向，但是只要一想到父母我又觉得无法停下。
这就有些尴尬，别人靠着理想，事业或兴趣支撑着自己，而我却往往只是想，不可让他们过的太差。
也正是因为如此，我突然意识到了一件让我感到恐慌的事情。
要是有一天我出现了什么样的事情，父母应该怎么做。
他们得不到的可能不仅仅是孩子，而是生活中的一个重要依靠。
但我一想起这件事情，就会感觉到自己留下来的意义，似乎只剩下不可让他们一个人面对以后的事情。
所以我真的希望父母可以再有一个儿子。
这并非是因为我认为孩子可以代替谁，也并不是说，多一个儿童就可以解决所有的问题。
只是我怕自己某一天不在，父母生活突然失去了支点。
要是他们还有其他一个孩子的话，至少这种牵挂不会完全压在他们的身上。
归根结底，我想要的不一定只是父母能够再有一个儿子，我更想要自己能够找到一种不仅仅依赖父母的生活方式。
但这句话说来容易，而真正落实到自身身上，却并非那么容易。
我仍不知未来值否期待，也无法立刻为活着寻找一个漂亮的答案。
但至少我看到了我自己的恐惧，也看到我父母在我内心的地位。
有些人并非是因为想清楚了意义而继续生活的，而是由于还有放不开的人。
而我目前能够确认的，应该就是这个点。
