前些日子看到一种安慰人的说法，看完之后心里很温暖。

原来不必总是把“快点好起来”当作标准的安慰话语。最为贴心的安慰不是拉着你朝着光亮之处去冲锋，而是我蹲下来，陪着你在这一堆难过之中多待一会儿，天塌下来我帮你承担一半，不用着急。想想平日里身边有很多人安慰他人，害怕场面会变得很尴尬，也害怕没办法接住对方的情绪，一开口就着急着把痛苦往轻了去说：要么摆摆手说“这算大事情啊至于”，直接否定别人的情绪；要么闭着眼睛灌输鸡汤“都会过去都会好的”，没有摸到别人当下的难处；再不然就硬邦邦地来一句“你要坚强点”，把别人的眼泪都给堵回去了。

简单来说这些话语就是在逃避。害怕无法接住对方的情绪，就急忙把人往痛苦之外推。话说得再好听也如同隔着靴子挠痒痒，说不定还像往伤口上撒盐。但是真正会安慰人的做法却与之相反。先递上东西然后再说话。刚沏好热奶茶递到手里，擦泪的纸巾直接塞到你手心。就连你哭花了妆不好意思低下头，都会悄悄地递上小镜子。首先接住你当下最为细碎、不好意思说出口的窘迫。

动作就表明：我是专门来陪伴你的，可不是说上几句场面话就离开。真正开口说话也不会盲目地产生共情。一上来先认可你的痛苦是独一无二的。不说“我懂你的感受”，反而老实地说“你这份痛苦旁人半点都触摸不到”。也不会催促你别哭别难过。等于是明明白白地说：你想怎么哭就怎么哭，想怎么骂就怎么骂，我不嫌弃你矫情，更不会责怪你脆弱。要是真的拿出自己过去的伤疤来说事，绝对不是为了跟你比较谁更惨。说什么“我当年比你难多了不也过来了”，那是给你吃定心丸：我知道摔在泥里浑身脏兮兮爬不起来是什么滋味。我不会站在干岸上居高临下地伸手拉你，我是和你一样在泥里滚过的人，我陪你慢慢地往出爬。

最后给予你的那少许念想，没有一丝强迫的意味。不会逼迫你今日哭完，明日便将所有痛楚都吞咽下去，之后转身乐呵呵地去上班生活。仅仅是给出一个轻轻的小勾子，你愿意拽着它慢慢前行也行，想要在原地多歇息一会儿也可以。全然依从你。

简单来说最为打动人心的安慰不需要华丽的场面话，需要的是“我知道你疼痛有多深重，我不催促你快速康复”的真诚实在。只有很多实实在在摔过跟头、自己在泥里滚过的人，才能够磨砺出这般细腻、这般柔软的心肠啊。

遇到失去亲人的长辈流泪，那才是真正钻人心缝的安慰方式。

很多人上门去劝解，一开始害怕对方情绪爆发，一看到对方红了眼睛就赶紧摆手说“别难过”“都过去很久了应该放下”，说白了就是想要赶快堵住别人的痛苦，这话一说出口“安慰任务”就算完成了，根本没有接住人家心里积压了好几年的大石头。

而真正懂得安慰人的人，是搬来小凳子蹲下，和对方处在相同的处境的：首先实实在在地承认你那份疼痛是真实存在的，半辈子养大的孩子，掏心掏肺花费了几十年的心血，怎么能说放就放？不阻拦你哭泣，不催促你“快点好起来”，单单这一点，就比九成说场面话的人强多了。

更为难得的是这种安慰不会把路给堵住。它不会强硬地要求你必须要清空之前的记忆才能够向前走。也不会站在那里说不切实际的话劝你“一把年纪了别去尝试试管要孩子”。相反地它还给你留着希望。要是特别想要孩子，想要尝试辅助生育再养一个小孩也是可以的。要是就想要怀着以前和孩子的情分慢慢地过也是可以的。不需要非要和自己的痛苦去较劲。

哪怕一天天地慢慢去熬，熬成什么样算什么样，也不会有人说你不对。最后那一句站在孩子角度的话特别能打动人心。不是站在旁观者的立场强硬地要求你“要坚强”，而是轻轻地把你们这辈子的联系拎出来和你说：你把日子过得顺畅了，好好地吃饭好好地照顾自己，不管是想要再要一个孩子陪伴着，还是就守着回忆过日子，你好好的，才没有白白地度过你们这一世做了一回父/母子。

简单来说给失孤群体的安慰不是用标准答案去教导别人“你应该怎么做”，而是先安安稳稳地坐在他旁边，认认真真地来一句“你的感受我都明白，你怎么样都可以，慢慢来吧没什么关系”。