前些日子与我家的老妇人聊天，发现了一个规律。

当你跟长辈说“人应当为自己多活”时，他们的头摇得如同拨浪鼓一般，还称你们年轻人自私，净说些不靠谱的话语。但是要是你把时间、钱财、精力这三个方面的账给他们计算清楚明白，他们就会听进去。老一辈都是苦过来的，只认可“划不划得来”。

好好地计算一下，就算子女住得近，一周来吃两顿饭，坐两个小时就离开，一年加起来也就三四十天，剩下的三百多天还是老两口自己生活。平日里省吃俭用，水果专门挑选打折的来买，新衣服三四年都不舍得购置，积攒了大半辈子的钱财全都贴补到儿女的小家，最终自己省出了胃病，累出了腰突，进一次医院花费的钱比积攒十年的还多。

那再来说说，你要是为小家庭尽心竭力地付出多了，就轻易忍不住对人家的日子指手画脚。小到炒菜放多少盐，大到孩子怎么教育，一来二去两代人都闹心，怎么计算都觉得自己吃了亏。实际上这件事情不分年龄大小，不少年轻人也钻牛角尖，把“维系关系”当作人生全部的重要事情。做了爸妈的一天到晚围绕着娃转，以前喜爱画画喜爱爬山，现在连颜料放置在哪里都记不清楚。谈恋爱的天天围绕着对象转，以前玩得好的朋友约吃饭全都推辞了，社交圈子就只剩下对方这一个人。就算是交朋友，也总是把对方的情绪放在第一位，自己遭受了委屈也不敢说出来。

最后自己的付出感快要满得溢出来了，稍微有一点不满意就觉得对方对不起自己。另外一边被你这一份“尽心竭力”束缚得喘不过气来，再好的感情也消磨得只剩下不耐烦。之前看到有人说，人这一生95%的日子得自己过。还真是这么一回事。你先把自己的小日子过得舒适畅快了，想吃的东西就去买，想要去游玩就去，丢失了的爱好慢慢地捡回来。

等和子女、伴侣、朋友相聚在一起的时候，谁都没有背着“我为你牺牲了多少”的道德包袱，坐下来唠的全是开心的事情，相聚在一起的那一点时光才真正温暖，这才是最划算的生活方式。

跟失独家庭相处存在一个核心之处：

首先接纳他们的痛苦，其他的事情往后放置，不要逼迫人家“快点好起来”。很多人在遇到亲友丧子的情况时，就会慌张得不知道该说什么做什么，害怕说话出错又担心过于冷淡会伤害到对方。实际上记住几个细节就可以了。

第一如果是普通的亲戚朋友，还没有达到能够什么都可以谈论的程度，不要主动提及收养、再次生育、以后帮扶养老这些具体的建议。你就顺着对方的情绪，平静地说上几句表示体谅的话语，最后补充一句“平时有跑腿、搬运东西、需要帮忙的情况，随时喊我，一定会到”就可以了。要是轻率地提及以后的规划，对方容易产生过多的想法，觉得你是在催促他赶紧忘记孩子、快点翻过这一页，那就会触及到他们的痛处了。

第二点，当聊天时对方忍不住掉眼泪并且主动提及已经离世的孩子，不要着急打断说“别想了”“都过去了”。你就安静地坐着，递上纸巾，听对方念叨。要让对方把痛苦宣泄出来，这比你追着劝十句“要振作”“快点好”更加贴心。

第三点要是真正用心，实际行动永远比漂亮的话语更有作用。刚失去独生子女那一段时间，家里有一堆杂乱的各种手续需要去办理，人没有心思去顾及吃饭和收拾家，你能够默默地帮忙去政务大厅跑手续、送热乎的饭菜，偶尔过去坐一会儿，聊聊天气、菜价这些无关紧要的家常，哪怕不说安慰的话语，也比说一大堆空话要好。